Les hauts et les bas continuent

Le haut de la montagne a vite disparu. J’ai eu une soirée difficile hier qui m’a plombée. Pourtant tout s’annonçait bien. Nous nous retrouvions avec trois de mes collègues (celle du même bureau) pour passer une soirée ensemble. Je pensais qu’on arriverai à parler d’autre chose que du taff. Erreur fatale. Comment ai-je pu croire que nous allions écouter l’autre, lui demander comment il va, s’intéresser un peu a ce qui nous touche personnellement. Mais non, quelques questions ont été posées mais aucune a moi (et oui encore et encore mon syndrome de Caliméro ). J’ai eu l’impression de sentir le gaz, je pense surtout que je fais peur par mon parcours de PMA et que comme elles ne savent pas quoi dire, elles évitent le sujet. Pourtant, il suffit juste de m’écouter sans me juger.

Puis rapidement est arrivé les commérages, enfin plutôt les lynchages en règle tout d’abord de notre nouveau chef. J’étais mal, parce que je trouve que dans l’équipe on ne sait pas accueillir, qu’il n’a pas été accompagné (il arrive au conseil général en venant du privé, les enjeux et les protocoles ne sont pas les mêmes !), qu’il doit créer son poste (en effet, nous n’avions qu’un chef mais, au vu de notre demande, un nouveau poste de « co-chef » a été crée), que notre autre chef ne l’a pas accepté et que l’on ressent de forte tension. On peut lui reprocher des choses mais comme à tous et a nous même surtout. Puis après l’exécution de ce chef , c’est notre ancien chef qui est passé à la guillotine. J’étais mal, je trouve facile de casser l’autre  et de ne pas regarder chez soi. On n’a été incapable de s’écouter, de s’intéresser à l’autre. J’aurai aimé parler un peu de moi, même si j’en avais peur aussi (celle qui m’avait parlé de mon « petit problème » était là mais Lisa aussi). Je me suis sentie si seule, si décalée de leur problème, si irritée par la mauvaise foi ambiante.

La semaine prochaine, nous avons prévu un bowling avec tous les collègues. J’ai aucune envie d’y aller. Je ne suis plus dans cette équipe. Je ne suis plus sur leur ligne. Je ne partage plus rien. En même temps, si je n’y vais pas, je m’exclu encore plus. Je dois continuer de bosser avec eux et ce n’est pas la solution. Je suis perdue et je ne sais plus ce qui me fait envie.

Je réalise que je suis très faible et susceptible. Je viens d’avoir une semaine de repos et je n’ai aucune envie de retourner bosser mardi. Je sais c’est dans 4 jours mais j’en ai déjà une boule au ventre. On est fort pour accompagner les enfants, les familles d’accueil, les parents, mais par contre pour prendre soin de son collègue, on est plus que nul.

J’ai l’impression de craquer complètement. J’ai peur d’arriver à mes limites. J’ai peur du black out. J’ai peur de m’effondrer et de ne plus réussir à me lever.

Je m’accroche à Antoine qui est plein de vie et de dynamisme. Je m’accroche à lui pour ne pas couler. C’est ma bouffée d’air frais. Mais quand je bosse, je ne le vois presque pas.

Même avec Benoit c’est dur. J’ai l’impression qu’on ne se voit plus. On court, on ne prend pas le temps de se retrouver. Qu’est ce qui nous fait si peur ? Pourquoi nous fuyons nous ?

J’ai plus envie de travailler et de partager cette mauvaise foi. Hier je n’ai rien dit. Je n’ai même pas réussi à défendre mon chef. Je n’ai plus l’énergie de me défendre alors comment je pourrai défendre l’autre ? Peut être que j’arrive à ma limite de ce que je peux supporter. Peut être que je devrai me mettre en arrêt maintenant. Il faut que je me penche sérieusement sur la question. Mais ça me fait peur aussi. J’ai l’impression de tomber sans pouvoir me relever. Combien de temps je vais encore tenir le coup ?