J8 après transfert, la boucle dans la tête

Vendredi j’ai oublié mon rdv chez la psy. Je me sens complètement submergée et je n’arrive pas à penser à tout. C’est horrible. J’aurais tellement eu besoin de la rencontrer et de lui parler. Pourquoi j’ai oublié ce rdv. J’ai l’impression de ne plus rien gérer, de ne plus arriver à penser, à avancer… C’est fou d’oublier un rdv aussi important pour moi. Il va falloir que j’en parle avec la psy pour comprendre un peu.

Notre week-end fut bien rempli.

Mon Loulou est allé avec son père et sa tante à la piscine. Je suis restée frustrée car je trouve cette activité familiale et est beaucoup de mal à accepter que quelqu’un me remplace. En fait ma belle sœur voulait passer à la maison ce we. N’ayant ni le temps, ni l’envie (nous l’avons vu il y a 2 et 3 semaine, et puis j’ai beaucoup de mal avec ses remarques du style : ça peut pas être un blocage psychologique si vous n’y arrivez pas, ou comment ça se passe exactement) et mon homme étant mal à l’aise de lui dire non (on a peur de ses réactions,vu que dans le passé, elle nous a fait la gueule, m’a agressée verbalement ainsi que mes frangins…) est venu me voir jeudi soir en me disant, « tu va venir au bébé nageur samedi, parce que sinon je propose à ma sœur. » Sur le coup un peu sciée d’être remplacée comme ça, je n’ai rien dit. C’est notre activité a nous, je ne comprends pas pourquoi d’autre irait à ma place. En effet, j’ai très envie d’aller à la piscine, mais entre le fait qu’avec mon corps c’est un peu difficile en ce moment, que je suis en mode escargot (avec les ovules que je prends), je ne sais pas trop. Du coup, vendredi je me suis dit que c’était égoïste de ma part de garder la place pour moi alors qu’au dernier moment j’allais peut être ne pas y aller. Mon homme a envie d’y aller avec sa sœur… N’étant pas bien en ce moment et n’étant pas en capacité d’assumer une remarque de sa part, je lui ai dit de proposer à sa sœur. Mais, je suis en colère qu’il me remplace comme ça. Je suis en colère qu’il me le demande comme ça alors qu’il sait que quand je ne vais pas bien je culpabilise de tout. J’ai tellement peur de me faire agresser par sa sœur que je n’ose rien dire, je ne veux pas revenir en arrière et m’en prendre à nouveau plein la gueule. Je trouve ça très indélicat de la part de mon mari de faire ça.

Etant sur les nerfs, je me suis énervée sur l’ordinateur pour un mail que je n’arrivais pas à envoyer. Mon homme m’a alors dit qu’il fallait que j’arrête de m’énerver comme ça tout le temps sur l’ordinateur. Comme si ça m’arrivait tous les jours. Quand est ce qu’il me soutiendra au lieu de me renvoyer toujours des trucs négatifs.

Puis nous voila embarquer au marché de noël à Grenoble. Jusqu’au dernier moment, je n’ai pas su si nous allions y aller. En effet, Benoit, comme à son habitude, n’était pas motivé. A chaque fois que je propose quelque chose, il trouve cela nul. Par exemple, depuis des semaines, il me bassine pour aller faire de la luge, depuis qu’on est dans la région, il veut aller à Villard de Lans, alors quand ma copinaute m’a proposé qu’on se revoit avec nos hommes, je me suis dit que ce serait sympa de se retrouver à Villard autour d’une activité comme la luge. Sa réaction, « non, ça ne me dit pas ». Voila l’exemple basique face a mes propositions, après il s’étonne que je ne sois pas plus moteur de nos activités. Il m’a fait le même coup pour le marché de Noël. Finalement, on y va avec les parents du copain d’Antoine. C’était sympa mais il faisait froid et il y avait beaucoup de monde. Moi qui suis un peu agoraphobe j’ai été servie. Il y a eu des moments où je me sentais carrément mal. Mais mon Loulou a adoré, il a surtout tripé sur le tram ! Il est dans une période pas sympa où il veut toujours plus. Pour nous s’est difficile. Il se plaint de ne pas avoir assez de jouets alors que notre maison déborde, qu’il est malheureux parce qu’il n’a pas ce qu’il veut, il n’écoute rien. Je crois qu’il est comme nous. Nous souhaitons tellement ce bébé qui ne vient pas, on est insatisfait de ce qu’on a et il fait pareil ! Dur pour nous de l’accompagner dans tout ça. Du coup, il a été frustré de cette sortie car n'a pas eu de ballon!

Dimanche il est allé voir un match de basket avec son papa. Il était content. Mais là encore ce n’était pas assez. Heureusement nous étions invités au gouter chez des copains et il a pu jouer ailleurs, autrement.

Le soir, pendant le bain, il était seul dans la salle de bain et les plombs ont sautés (tiens tiens, comme dans ma tête, mais si seulement je pouvais les laisser sauter !!!). Il s’est retrouvé dans le noir et a eu très peur. Du coup, le soir, ça a été très difficile pour le coucher. Il ne veut plus dormir seul et trouve que ce n’est pas juste car nous dormons tous les deux avec mon homme. Du coup, il a débarqué trois fois dans notre lit et a pleuré deux fois cette nuit.

Pour moi, la nuit fut donc très dure, entre mon loulou, mes cauchemars, des bouffées de chaleur… Je n’ai presque pas dormi. En plus j’ai psychoté à fond car d’habitude, les bouffées de chaleur annoncent mes règles. Je flippe grave. Je suis vraiment mal ce matin, j’ai des angoisses très fortes, je suis crevée.

En fait, j’ai l’impression d’être ne mode spiral. J’ai peur de l’échec, de ma reprise de boulot, donc j’angoisse, comme j’angoisse je suis mal, je n’arrive pas a penser à autre chose, donc j’ai encore plus peur… je suis en boucle. J’ai moi-même du mal à me supporter. Période vraiment difficile.